Quello che nessuno avrà il coraggio di dirvi e altre minchiate

Che dire.. la mia vita, prima dell’avvento di internet, dell’esistenza di mail, newsletter, servizi di messaggistica istantanea, blog, youtube, wikipedia ed i social network in generale, era davvero un’altra cosa: scorreva serena, scrutavo il cielo terso e seguivo una dieta onnivora e molto variegata, leggevo quotidiani, riviste, libri di narrativa e fantasy, uscivo un po’ in bici, frequentavo qualche coetaneo, andavo in biblioteca o in oratorio.
Insomma, ero felice e fiduciosa nel futuro.

Ah ah ah, che fessa che ero.
Meno male che poi è arrivato il WWW.

No, perché sapete, la libertà viaggia di pari passo con l’informazione e se Kuesta (scusate, ma la Q, seppur grammaticalmente corretta, non riuscirebbe a sottolineare bene la drammaticità di quanto stia per scrivere) viene KONTAMINATA, siamo davvero tutti fottuti.

Ad esempio io non so più come dormire la notte da quando ho scoperto che esiste la ZANZARA DRONE!!!!!!!!!11!1!!! (E dal gran numero di punti esclamativi dovreste già dedurre KE si tratta di una minaccia assolutamente reale e pericolosa). Amici miei del vercellese e del pavese, io inizierei a girare con il napalm e far fuori tutti i cumuli volanti di zanzare che si ergono ai lati delle strade o sotto le luci dei lampioni. L’ha creata ovviamente il fottutoesercitoamericano e si tratta di una zanzara costruita in laboratorio, dotata di una super-mega-fanta-figa-nanotecnologia che le permette di prelevare DNA, iniettarci dispositivi RFID di localizzazione (onestamente non ho idea di cosa siano, e non penso nemmeno il coraggioso informatore che ha voluto condividere KON noi questo oscuro segreto) o, udite udite, un potente veleno (sempre prodotto dal fottutogovernoamericano) che provoca l’arresto cardiaco facendo passare l’omicidio per una more naturale.
Non ho fatto in tempo a riprendermi da questa sKonvolgente notizia che mi sono subito presa male per un nuovo, sconcertante pericolo: i RETTILIANI: sono alieni, sono tra noi da millenni (è tutto vero, basta guardare i video che girano su youtube!), hanno persino dato il via all’homo sapiens (paleontologia e antropologia: ma chi vi ha inventate e per cosa? Bah..) e, ovviamente, il fottutoemaledettogovernoamericano lo sa, come sa che esiste una pericolosa lobby gay (in combutta con quelle ebraiche, non si sa come ma è bene dirlo, sai mai che ci si dimentichi di uno dei capri espiatori più amati nella storia) che è in grado di influenzare i governi convincendoli a legalizzare le unioni omosessuali. Altra cosa Ke mai ci diranno è che non siamo mai andati sulla luna, che (scusate, ma oltre un tot di K insensate non riesco ad andare) esiste una macchina che va a renze ma il maledetto governo cinese (per variare, se no poi chi ci abbocca?) non vuole farla circolare e dobbiamo assolutamente boicottare la Nestlé perché fa comunicati che spaccia su FB e non ai venditori in cui dice che una serie di prodotti non venduti in Italia è comunque sugli scaffali del bel paese con tracce di vetro nei barattoli di omogeneizzati.
E sempre a proposito di cibo e multinazionali: ma voi sapete cosa cosa mangiate quando ordinate al Mc Donald un’innocente confezione di Happy Meal? Che vi mandate in botta il colesterolo? Naaaah, è vecchia e banale sta’ storia.. Che la carne trita non ha origine italiana? Che non è detto che in quel trito ci siano i pezzi più nobili del bovino? Già sentita anche questa, ormai non frega più niente a nessuno e se la scrivo nel blog non mi si impennano gli accessi.. la verità, signori e signore, è ke l’Happy Meal non si decompone ma sbiadisce, e lo dimostrano le foto del prima e del dopo, dove curiosamente sembra che dopo 1000 giorni l’hamburger ed il pane si de-saturino leggermente (un po’ come si riuscirebbe a fare con photoshop). Sconvolti, eh? Io si, anche perché da Mc Donald ci ho lavorato e posso garantire (il mio naso soprattutto) che i panini marciscono come qualsiasi altro alimento tenuto fuori dal frigo.
Sennò non avrei mai odiato il turno di apertura, quando devi spazzare via tutto quello che la sera si son dimenticati di pulire.
Poi ci ho pensato.. e ripensato.. ma non è che in realtà la decomposizione dei panini me la sia sognata perché sotto l’effetto delle varie sostanze emesse dalle scie chimiche? Non lo so, ormai sono in migliaia che pubblicano video, link, status e blog in cui se ne parla.. E così, per non sentirmi troppo diversa, mi sono convinta anche io: all’inizio ero scettica, ma ti pare che si possa schiavizzare l’umanità immettendo droghe nell’atmosfera? Che si possa modificare il clima creando ad hoc delle siccità per far scatenare guerre?

Poi ho scoperto Tankerenemy, i video su YouTube dove la gente snocciola reazioni chimiche ad cazzum, attacca eminenti personalità (che si sono sbattute a darci risposte sensate su basi scientifiche) inserendole in una lista (eccola qui) che manco l’indice dei libri proibiti della Chiesa.. e sostiene che il tutto sia vero poiché c’è stata anche un’interpellanza parlamentare fatta da Scilipoti (un politico, una garanzia).
Ma non ero ancora convinta al 100%, e così ho cliccato “mi piace” su tutte le pagine di Fb che parlavano di informazione alternativa, delle verità che nessuno ci avrebbe mai rivelato, sono diventata follower di tutti i blog dai nomi più accattivanti tipo “informare-x-resistere”, “per-chiunque-ha-compreso”, “quello-che-nessuno-vi-verrà-mai-a-rivelare” e via dicendo. Mio marito, che lavora come controllore del traffico aereo, mi ha più volte detto che si trattava di mere cazzate ma come potevo credergli? Io avevo visto quei filmati e quelle interviste su youtube.. vuoi mica che “se una cosa è su youtube non sia vera“?

Nella speranza che anche voi vi uniate a questa incessante ricerca di risposte alternative del tutto prive di fondamenti scientifici e a cui crederebbero soltanto Giacobbo e Bossari, vi saluto dicendo che OMMIODDIOPORCATROTAZOZZA!!!!1!!1! Non siamo mai stati sulla luna e che il MALEDETTOFOTTUTOESERCITOCAPITALISTASCHIAVISTAAMERICANO ha inscenato l’attentato dell’11 settembre.
Ed ovviamente è tutto vero, c’è una mail che gira da anni che lo conferma.

Io, fossi in voi, correrei ai ripari.

Magari spegnendo il computer, riaprendo i libri delle superiori o provando a finire qualche settimana enigmistica, così, giusto per non dimenticarci che esiste una cosa, dentro alla scatola cranica, chiamata CERVELLO.
Usiamolo, per favore!

p.s. Ma dite che adesso finisco anche io nella lista di disinformati?