Attenzione: post breve e sintetico per vedere se imparo a ridurre discorsi intricati a poche proposizioni semplici..
Bene, durante questi giorni piovosi e che di pasquale avevano tutto fuorché il clima, ho annotato le seguenti cose:
- Sai mai cosa può succedere quando organizzi un pranzo a casa tua. Del tipo che parti da 8 persone (con spesa fatta per quel numero di invitati) e ti ritrovi alla metà a pranzo, poi verso le nove di sera riapparecchi per 6 facendo comunque fuori quasi tutto.
- La pietra ollare si può scaldare anche su un fornello.
- Prima di chiedere qualcosa sulla pietra ollare al web, domanda a tua madre.
- Persone che non vedi da una vita possono riapparire.. direttamente a casa tua 🙂 e farti capire che il tempo può fermarsi guardando un po’ di vecchie foto.
- Anche se cucini con la pietra ollare, una buona presa d’aerazione deve esserci COMUNQUE.
- Tutti spendono fiumi di lacrime per gli agnellini ma a nessuno importa del povero capitone, vittima di ignobili stragi sotto Natale.
- Più olio metti meno la roba fritta è unta.
- Prima di dire che la pietra ollare è una boiata, farla scaldare BENE e poi metterci sopra la roba a cuocere.
- Se sei pieno come una pigna non fare alta filosofia nei tuoi status su FB.
- Alle volte basta poco e d’improvviso esci da un periodo di merda con estrema facilità che mai avresti immaginato..
- Per non bruciarti quando friggi qualcosa puoi sempre metterla su una schiumarola e poi immergerla col suo contenuto nell’olio caldo.
- Un banco vuoto in chiesa può far quasi piangere.
- Silver para meglio di Buffon.
- Asia mangia il guinzaglio, anche se sa che siam tutti pronti per uscire e aspettiamo solo lei per varcare il portoncino e portarla a correre.
- Silver ha capito che se fa l’indifferente e fa finta di non bramare i chili di carne fresca disposti sul tavolo avrà da mio marito tutto ciò che vuole. Carne grigliata compresa.
- La pietra ollare, per quanto la scaldi piano, si crepa comunque.
- Silver è in grado di arrivare in tutta velocità sul tavolo, tentare di sedersi sottovalutando lo scarso attrito della cerata, scivolare col culo per un metro e volare rovinosamente a terra dall’altro lato.
- Le istruzioni d’uso della pietra ollare non vanno buttate e tenere il biglietto di auguri di chi me l’ha regalata non mi aiuterà a capire meglio come usarla.
- Non importa quanti anni hai, l’uovo di cioccolata con sorpresa è d’obbligo.
- Di tastieristi/cantanti ciechi non c’è solo Ray Charls ma anche Stevie Wonder.
- EVITA di diventare milionario a monopoli. Non sarai più simpatico a nessuno fino alla bancarotta con indebitamento.
- Ma soprattutto: anche se sei pieno come un uovo tanto che il cardias implora pietà, c’è sempre spazio per l’uovo di cioccolata ed i coockies.
Penso sia tutto.
Ah, le giornate migliori sono quelle post nottata insonne. Non so perché ma per me è così.
