Amici single e carini: per me è NO

Anzitutto se vuoi fare quattro chiacchiere con l’amico in questione, ti tiri dietro le maledizioni di chi crede che quello sia il tuo uomo: bevi e il mojito ti va di traverso, vai in bagno e ti accorgi troppo tardi che la carta igienica è finita, esci e inciampi davanti a una folta schiera di persone.. Che fino a due secondi prima manco c’era. No, non sono coincidenze, è l’effetto di tutte le macumbe che ti stan lanciando.

Poi c’è la gelosia del partner. Io mi escludo dalla categoria, ma sappiate che gran parte dei “masculi” si prende male e ti ritrovi a fare ore di rassicurazioni fornendo il programma completo dell’appuntamento: ora e luogo del ritrovo, traccia degli spostamenti, quali vie percorrerete e in quale bar andrete, segnalazione di variazioni via sms.

Il tutto perché il sesso forte non è poi più tanto forte di quello “debole”.

E metti in conto le chiacchiere di chi ti vede con lui: se una donna impegnata esce con un bel ragazzo questo potrebbe essere pure suo fratello, ma la dura legge del pettegolezzo (di cui ho parlato qui) esige che tu te lo stia comunque chiavando di nascosto. Rassegnati, è un cliché letterario/televisivo che si è insediato nella nostra cultura dall’invenzione della fiction per casalinghe: il ragazzo carino rappresenta la fuga ai problemi quotidiani e alla monotonia di un felice matrimonio, nonché la soluzione ad una crisi che in fin dei conti ti han gufato schiere di frustrate dalla vita sentimentale discutibile.

Per finire, se hai un’amica single e depressa perché non batte chiodo da anni e si sta sparando tutti i matrimoni di parenti e conoscenti, la perderai. Fidati, tempo che capisci perché ti ha eliminata da ogni social network e non risponde più né a chiamate né a messaggi, passano anni.

E comunque quando scoprirai il perché abbia interrotto i rapporti con te, ti verrà voglia di spintonarla sotto a un treno in corsa.

Ah no, pensandoci bene.. non ho mica finito.

Metti in conto le malate mentali che gravitano attorno al vostro compagno di bevuta.

Né voi né lui potete saperlo, ma è statisticamente provato che tra le conoscenze in comune si nasconde sempre qualche insospettabile spasimante che si, si vede che spasima, ma non immaginate nemmeno fino a che punto si spingerebbe per ottenere una proposta di matrimonio da lui. Come nei migliori thriller, partono innocentemente, tipo con un like su Facebook. E finiscono, previe attente indagini, con un riassunto di te che manco i rapporti dell’FBI. Da li poi comincia l’assedio: te la ritrovi dappertutto, tanto che inizi a sospettare che la ragazza soffra di un’ossessione nei confronti tuoi e dell’amico single (che ponderi ormai di sfregiare con una lametta per liberarti da simili situazioni), con atteggiamenti che passano dall’amore fraterno all’odio più sfrenato a seconda di come va il tentativo di corteggiamento. Poi, come un virus nella posta elettronica, infettata te passa a infettare i tuoi contatti, CHIUNQUE possa essere in grado di farla entrare nel mondo del suo sognodammore; può arrivare a strusciarsi o a farsi ogni amico, TUTTO pur che si parli di lei e far si che il suo nome si innesti nella memoria del suo principe azzurro.. finché arriverà un certo momento in cui otterrà il suo scopo (e sparirà), o capirà che non hai la minima intenzione di sponsorizzare la sua causa (e sparirà, magari previo sequestro in auto che vi farà sprecare due ore di vita a sentire le sue assurde teorie secondo le quali insieme sarebbero perfetti ma lui non lo vuol capire), o riceverà un due di picche (e sparirà, la velocità dipende dalla determinazione nel conseguire l’obiettivo) o si innamorerà di un altro (e si, finalmente sparirà).

In ogni caso.. tranquilla, ribadisco che sparisce e senza dover chiamare il reparto di psichiatria o la più vicina stazione dei carabinieri.

Però tu nel mentre costringi gli amici single e carini a non andare a correre e a rimpinzarli con chili di cannelloni panna e ragù.. sai mai, prevenire è meglio che curare.